A gente sabe como você se sente, pequena porcentagem da população, a louca, sua graxa de merda. Nós sabemos como você se sente. Você se sente culpado e você se sente bem. Com o seu bloco de negativos, no entanto, você nunca estará acima de qualquer suspeita. Você é, no entanto, um covarde que não foi cutucado por causa da ciência. VOCÊ é aquele que os ativistas dos direitos dos animais odeiam: se você não se sacrificar, eles terão que fazer experiências com ratos. Você é um sem vergonha, na verdade, sem vergonha (o que, por razões misteriosas, se você escrever com o h final hoje, faz algum sentido).
Mas já que agora parece que os pandas o pegaram, e ninguém se preocupa mais com sua extinção, HOJE, nós do WWF queremos tomá-lo como uma extinção certa. E vamos escrever um manual de sobrevivência para você, maléfico infeccioso.
Premissa: “Você sabe que eles estão te caçando. Você sabe que nunca pode escapar para sempre. Você sabe que eles o encontrarão: adote a estratégia do Camaleão: disfarce-se.
( Camaleão novax fingindo ser como vacinados normais )
1) Se eles perguntarem se você está vacinado (e eles não deveriam), dê uma grande gargalhada e declamar. “Mas claro, sim, já fiz 4 porque tenho um primo da ASL que me paracula. E que fui estúpido? Mica vojo morreu ".
2) Tatuar o braço como qualquer Fedex e explicar: "Tenho tantos orifícios de vacina que se juntar de um a 45, sai a frase" Só vai ser um e que eu conheço ".
3) Ogno muito, mas só se alguém estiver te vigiando, desinfete a cadeira, a escrivaninha, o telefone do seu colega tamponado: "Je vojo tudo bem, mas eu me importo com a casca".
4) Compre o passe verde do Bob Esponja por 15 euros. Se solicitado, mostre isso. Ninguém vai notar que você não é uma esponja. Caso objetem: “Mas você é uma esponja!”, Você responde: “ok eu bebo demais, bem 'Mas estou vacinado. Pegue seus pênis "
5) Se você vir em torno da Lucarelli que provoca, não dê uma cabeça no iPhone, mas jogue lá (mesmo que você não ache): “Anvedi che zizze”. Ela gosta, pensa que você é um provex, se ela dissolve e não processa você.
6) Repita frequentemente: “Mejo i Nigeriani che i novax”. É besteira, mas como apenas os piddonzi ouvem você, você tem imunidade vitalícia de qualquer maneira.
7) Se você tiver sucesso, coloque um lenço de arco-íris para que você também vá ao papa sem cheques.
8) Seja espirituoso nas redes sociais: “Anvedi! Tomei a terceira dose e agora vou bater na bola com 5G! ”. Os vacinados riem muito dessa piada.
9) De vez em quando, mas apenas se tiver vontade, diga algo como: “Agradeça a nós vacinados, astronzi! Que porra vou pagar pelo seu tratamento se você ficar no hospital! " (mas essa opção é apenas para pessoas treinadas, não esperamos que você realmente diga isso. Percebemos que apenas escrever é uma merda. Mas se você fizer isso, explode. Ninguém te pega mais).
10) Se à noite, antes de ir para sua cama branca, você se sentir um merda infame e um trapaceiro achar que só pode piorar: talvez você tenha que tomar a terceira dose amanhã. E o quarto em 5 meses.
Entendeu irmão? Vejo vocês no restaurante, ahahaha, NÓS PODEMOS! (estamos na mesa reservada com o nome de Bob Esponja).
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O artigo manual de sobrevivência para Free / No-vax vem de ScenariEconomici.it .
Esta é uma tradução automática de uma publicação publicada em Scenari Economici na URL https://scenarieconomici.it/manuale-di-sopravvivenza-per-free-no-vax/ em Tue, 23 Nov 2021 19:05:54 +0000.